איך יודעים אם הזוגיות שאני נמצאת בה מתאימה לי

הם בקשר כבר כחצי שנה. הוא באמת בחור זהב, טוב לב. מפנק וקונה לה מתנות. היא לא זוכרת אם אי פעם מישהו התייחס אליה ככה. היא התקשרה אלי ושאלה אם יכולה להתייעץ בנוגע אליו ובנוגע לקשר שלהם. אני רוצה לדעת אם אנחנו מתאימים. אמרתי לה שתכתוב לי בווטסאפ ושאתייחס לזה בשמחה. אז לשלוח לך את השם שלו, שם האמא ותאריך הלידה שלו? 

לא, לא, לא. אמרתי לה בעדינות אחרי שקלטתי מה היא בדיוק מחפשת. מחילה, אבל אני לא מעניק סוג כזה של ייעוץ. ובכל אופן, אם כבר התקשרת בהשגחה פרטית, אז אני רוצה לנצל את ההזדמנות כדי להרחיק אותך מכל סוגי היועצים, הרבנים, הנומרולוגים, אסטרולוגים ומתקשרים למיניהם שמבקשים לטעון שיכולים לומר לך אם פלוני מתאים לך או שלא. היא נשמעה קצת מופתעת. למה אתה אומר את זה? 

למה אסור להקשיב למי שרוצה לגלות לך אם אתם מתאימים או לא?

אני אסביר. אבל ראשית צריך לומר, שהרצון שלך לדעת האם הבחור שאיתו את נפגשת מתאים לך וראוי להיות בעלך או לא – הוא רצון מאוד מאוד צודק ונכון. הפחד לטעות בהחלטה ולהתחתן עם מישהו שבסופו של דבר לא יהיה לך טוב איתו, הוא מאוד מובן. הרי מדובר בהחלטה הכי גורלית שאדם לוקח בחייו. החלטה עם המחירים הגבוהים והמשמעותיים ביותר ולכן אנחנו מאוד לא רוצים לטעות כאן. 

לכאורה, היינו יכולים פשוט להסתמך על תחושות הלב שלנו ואם טוב לי איתו וישנה אהבה וכיף לנו ביחד, אז למה שזה לא יעבוד? ובכל אופן, כפי שאנחנו רואים באופן מוחשי, זה לא תמיד מעניק את תחושת הביטחון הנדרשת למהלך כזה. וכשמגיע מישהו, שמציע לך את הביטחון המוחלט הזה –  באמצעות יכולת כזאת או אחרת – זה יכול מאוד לחזק (במידה והתשובה שלו היא חיובית אבל גם מאוד לרסק ולערער במידה והתשובה שלו שלילית). 

אז אם היה שם מישהו שבאמת ובתמים היה יכול לדעת אם הוא הזיווג שלי או לא – אין ספק שהיינו ממליצים להקשיב לו ולהסתמך על המלצתו. אבל מכיוון שלאף אחד אין באמת גישה לאותו אינפורמציה נשמתית – אסור לנו להקשיב לאף אחד שטוען שהוא יודע אם יש או אין התאמה.  

וכדי להבין מדוע זה כך ובאמת אף אחד לא יכול לדעת מי הזיווג של מי, נספר סיפור שמובא בגמרא. יום אחד הגיעה לרבי יוסי מטרוניטא אחת. גבירה, ולה אלף עבדים ואלף שפחות, ואמרה לו לרבי יוסי שיכולה לזווגם. כלומר, לבחור פלוני לפלונית ולחתן את כולם בשמחה וטוב לבב. אמר לה רבי יוסי שלא תוכל. ואכן, לאחר שבחנה ובחרה בטוב עינה את אלף הזוגות – שלחה אותם לביתם. כשקמו בבוקר, מצאו את כולם פצועים וחבולים. כל הזיווגים שניסתה המטרוניטא השדכנית המהוללת לעשות, נחלו כישלון חרוץ. 

מסביר אדמו”ר הזקן (מייסד תנועת חב”ד) במאמר מופלא, את שורש המחלוקת בין ר’ יוסי והמטרוניטא – היא טענה שהזיווגים מתלבשים בדרך הטבע, ממש כמו הפרנסה ולכן אפשר באמצעות ניתוח אישיותי להתאים זה אל זו, אבל האמת היא, כמו שניסה ר’ יוסי להסביר לה, שהזיווגים שורשם בלמעלה מהטבע ולכן הניסיון שלה להתאים פלוני לפלונית היה מלכתחילה מועד לכישלון. במילים קצת יותר פשוטות – הגבירה, שכנראה היתה מומחית גדולה לטבע האנושי והיתה לה יכולת מאוד גבוהה של ניתוח האופי והמזג של גברים ונשים, חשבה לתומה שברגע שתמצא בחור ובחורה עם מזג שווה – שניים שקרובים בדעתם – או לחילופין עם מזג שונה שיכולים להשלים זה את זו – תוכל לזווגם בהצלחה. התוצאה כאמור היתה רחוקה מלהשביע רצון.

והסיבה לכך היא שהזיווג הוא עניין שמיימי. אלוקי – ואינו מבוסס על התאמה אנושית וטבעית כזאת או אחרת. המשמעות של הרעיון הזה (בין ייתר המשמעויות הנוספות שקיימות כאן) הוא שאף יועץ או גרפולוג או רב – גדול ומוכשר ככל שיהיה – לא קיבל לידיו את המפתח לזיהוי החיבור הנשמתי והשורשי של בני ובנות ישראל. אף אחד (פרט לצדיקים אמיתיים – חכמי האמת – שלמרות שיודעים לא מגלים) לא באמת  יכול לדעת – לא לפי שמות ולא לפי מזלות, לא לפי כתב יד ולא לפי חכמת הפרצוף, האם הבחור הספציפי שאיתו את נפגשת הוא הוא הזיווג שלך. היחידה שיכולה לדעת האם הוא מתאים לך או לא, היא את. רק את. 

אחד הדברים הכי יסודיים שהקב”ה רצה שיהיה בעולם זה שיהיה לנו בחירה חופשית. אם ההחלטה שלי להתחתן או לא להתחתן מגיעה על זה שאני סומך על מישהו שאמר לי שזה מתאים או לא מתאים – זו בעצם לא בחירה שלי. הבחירה האם ועם מי להתחתן צריכה להיות אך ורק שלי ואף אחד אחר לא יכול לומר לי אם זה מתאים לי או לא – לא החברים, לא ההורים, לא היועצים ואפילו לא הרבנים. אף אחד! רק אני. 

אבל איך באמת אפשר לדעת אם הוא מתאים לי או לא?

בגלל שמדובר בחיבור נשמתי, ובגלל שגם לנו, כמו גם ליועצים למיניהם, אין את האפשרות לזהות בצורה פשוטה את החצי השני של נשמתינו, עלינו להשתמש בכלים שה’ העניק לנו – שכל ורגש. 

רובד שכלי – באמצעות השכל אנחנו יכולים (וצריכים) לעבור תהליך של היכרות עמוקה אחד עם השני. דווקא בגלל שמדובר על החלטה כל כך משמעותית, אנחנו צריכים לקחת את ההחלטה – כן או לא – רק אחרי שאנחנו בטוחים שזה מתאים או לא מתאים. בגלל שכל אדם מגיע לפגישות כאשר רב הנסתר על הגלוי, אנחנו צריכים לעבור תהליך של שיח פנימי שיאפשר לנו לחשוף את הרבדים היותר פנימיים ועמוקים אחד של השני. הנחת היסוד צריכה להיות שמי שאני רואה בפגישה הראשונה, השנייה ואפילו השלישית היא לא האדם עצמו אלא מה שגלוי לי כרגע זה רק הצדדים היותר שטחיים ורדודים של האדם. זה כמובן מאוד תלוי ברמת החיבור שלו אל עצמו ורמת הערך העצמי שלו, אבל באופן כללי לוקח זמן עד שהאדם מביא את עצמו למפגש. 

לאחר תקופת היכרות כזאת או אחרת, אחרי שחשפנו יותר או פחות את ה’אני’ האמיתי אחד של השני, אנחנו יכולים לבחון התאמה. כדאי מאוד לדעת מראש מה מתאים לי ומה לא ולעשות על זה בירור מקדים, אבל בכל אופן אחרי שאנחנו מכירים אפשר כבר לבחון מבחינה קרה ושכלית האם הזוגיות שלנו יכולה להצליח בע”ה. 

רובד רגשי – אחרי שאנחנו מכירים אחד את השני כמו שצריך ומבינים שאנחנו יכולים להתאים אחד לשני, השלב הבא זה לבחון את עולם הרגש שלנו. הבנה שכלית שישנה התאמה לא מספיקה לתחום הזוגי שעיקרו אהבה. כדי לדעת ברמת ביטחון גבוהה שהוא הוא הבחור שאיתו את צריכה להתחתן, צריך להרגיש את זה בלב. צריכה להיות משיכה הדדית ורצון להיות קרובים אחד לשני ורק אם התחושה הרגשית החמה והקרובה הזאת קיימת, ניתן לדעת שזה הזיווג שלי משורש נשמתי.

(בונוס) רובד אינטואטיבי – שני החלקים הקודמים הם חיוניים. כלומר, שכל עוד אחד מהם אינו מתקיים אי אפשר וגם לא נכון להתקדם לחתונה. בשלב הזה, אחרי שהשכל אמר כן וגם הרגש אמר כן, כדאי לנסות להקשיב לאינטואיציה הפנימית שלנו אבל גם היא לא קיימת זה לא אומר שאי אפשר להתקדם לחתונה. 

האינטואיציה אמורה להישמע כך – אני לא יודעת להסביר את זה בדיוק, אבל אני פשוט מרגישה שזה זה. לא בגלל תכונה או התנהגות כזאת או אחרת, וגם לא בגלל הרגש שיש לי כלפיו, זה מין תחושה נעלמת של חיבור חסר הגיון וחסר טעם. זה פשוט זה. הרובד הנפשי שמבטא את האינטואיציה הזאת נקרא ‘חן’ – ראשי תיבות של חכמת נסתרה.

מה שחשוב מאוד לשים לב, זה שאנחנו יכולים להתחשב באינטואציה שלנו רק אחרי שני השלבים הקודמים. אם בפגישה הראשונה אני מרגישה שזה ממש לא שייך – באינטואיציה שלי – אני לא יכולה להתחשב בתחושה הזאת. אני מכבדת אותה, אבל שמה אותה בצד ויוצאת לתהליך של היכרות כאשר בסופו אנחנו מחזירים את האינטואיציה למשוואה. 

אחרי חצי שנה כבר אמורים לדעת, לא?

היכולת להכיר אחד את השני ולדעת אם זה מתאים או לא, תלויה בתהליך הפנימי שעברנו במהלך הקשר. בהחלט יכול להיות מצב שבו אנחנו מנהלים קשר זוגי של חצי שנה ועדיין לא התחלנו באמת להכיר, ומצד שני יכול להיות שתוך 2-3 פגישות אנחנו מכירים אחד את השני ברמה מאוד מאוד גבוהה. למרות שלזמן ישנה השפעה כמובן, היא לא הפונקציה העיקרית שמשפיעה כאן, אלא תהליך ההיכרות שבני הזוג עוברים במהלך הקשר. 

אם אתם נמצאים בקשר ועדיין לא יודעים אם זה מתאים לכם או לא, תוכלו לבדוק את הקורס שלנו סוד הקליק שם אנחנו מלמדים בהרחבה איך לנהל את תהליך ההיכרות הזה בצורה מאוד מסודרת ושיטתית. 

דברו איתי 🙂

הרצון להתחתן הוא אחד הרצונות העמוקים ביותר שלנו, וכשזה לא קורה התסכול הוא גדול. 

אם יש לכם קושי או אתגר מסויים שעדיין לא הצלחתם לפצח, אשמח לעזור לכם בע”ה. מוזמנים לשאול כל שאלה ואשתדל לחזור אליכם בהקדם. 

תכנים נוספים בנושא

כי האדם עץ השדה

זוגיות היא מערכת היחסים העמוקה ביותר של האדם. כשאדם רוצה להתפתח ולגלות את עצמו באמת, הוא יצליח לעשות זאת דווקא בחיבור העמוק שלו עם אשתו

איך מקבלים החלטות?

היכולת לקבל החלטה היא אחת היכולות החשובות ביותר שהאדם צריך ללמוד לפתח בעצמו. בהדרכה זו אנחנו סוקרים את מודל קבלת ההחלטות הכללי המבוסס על מודל 10 הספירות שבנפש.

מה חוסם אותי מלהתחתן?

בתוך הנפש של כל אחד מאיתנו מתנהל מאבק איתנים בין שני מימדי תודעה סותרים הנקראים בתורת החסידות והקבלה – תוהו ותיקון. התוהו מכשיל אותנו והתיקון מאפשר לנו הצלחה. איך מנצחים את התוהו?

מה זה CBT יהודי?

סיביטי היא שיטת הטיפול שנחשבת היום לאחת משיטות הטיפול הנפשי היותר אפקטיביות שקיימות בשוק רפואת הנפש. ההצלחה הגדולה של השיטה נובעת מהעיקרון הנפשי שעליו מבוססת שיטה זו שתואם מאוד את המבנה הנפשי הבסיסי שלנו.

הקשר העמוק ביותר של האדם

זוגיות היא מערכת היחסים העמוקה ביותר של האדם. כשאדם רוצה להתפתח ולגלות את עצמו באמת, הוא יצליח לעשות זאת דווקא בחיבור העמוק שלו עם אשתו

איך מתמודדים זוגית עם משבר

בתמוז תש”פ בתקופת בין המיצרים ,איבדנו את התינוקת שלנו במהלך הלידה. בסרטון זה אני מדבר על ההתמודדות שלי בתור בעל לאור האירוע הלא פשוט הזה

ציר הגדילה

שיתוף ב facebook Facebook שיתוף ב email Email שיתוף ב whatsapp WhatsApp צריכים עוד לגדול? אני כאן בשבילכם. אם אתם חווים קושי או אתגר מסויים

למה בכלל להתחתן?

למה להתחתן? כשהציעו לאדמו”ר האמצעי הרבי השני של חב”ד מספר שידוכים, הוא העדיף את השידוך שיוכל לבוא לידי פועל מוקדם ככל האפשר, כיון שלא היתה לו סבלנות להמתין להמאמרים שישמע לרגל החתונה… המוטיבציה הפנימית לצעוד לעבר החופה יכולה להגיע משלוש דרגות בנפש – נפש בהמית, נפש שכלית ונפש אלוקית.

איך למזג ולחבר את שני העולמות הנפרדים של בני הזוג

כשבני זוג מתחתנים הם מביאים לתוך הקשר את עולמם הפנימי של כל אחד מהם, ולרוב אותו מפגש בין עולמותיהם השונים יותר התנגשות וקונפליקטים. במאמר זה נסביר את העבודה שבני זוג צריכים לעשות בתחילת הקשר כדי להפוך את ההתנגשות והתמזגות וחיבור הרמוני ושלם.

איך יוצרים אחדות זוגית בבת אחת?

למרות שבאופן כללי תהליך ההיכרות וההתחברות הזה אמור להיות הדרגתי, עקב בצד אגודל, ישנו סוג של ‘קיצור דרך’ שמאפשר לבני הזוג לדלג כביכול מעל המסע הזה ולחולל חוויות אחדות וחיבור זוגי מאוד גדול ממש בבת אחת – השמחה!

איך יודעים אם הזוגיות שאני נמצאת בה מתאימה לי

לא, לא, לא. אמרתי לה בעדינות אחרי שקלטתי מה היא בדיוק מחפשת. מחילה, אבל אני לא מעניק סוג כזה של ייעוץ. ובכל אופן, אם כבר התקשרת בהשגחה פרטית, אז אני רוצה לנצל את ההזדמנות כדי להרחיק אותך מכל סוגי היועצים, הרבנים, הנומרולוגים, אסטרולוגים ומתקשרים למיניהם שמבקשים לטעון שיכולים לומר לך אם פלוני מתאים לך או שלא.

איך כדאי לסיים פגישה?

אחד הרגעים המביכים שחלקנו מתמודדים איתם, זה הצורך להודיע לצד השני שהחלטנו להפסיק את הקשר. איך עושים את זה בצורה היפה ביותר?

מידה כנגד מידה

אחד הרגעים המביכים שחלקנו מתמודדים איתם, זה הצורך להודיע לצד השני שהחלטנו להפסיק את הקשר. איך עושים את זה בצורה היפה ביותר?

3 דרגות מודעות שכדאי להכיר

רוב האנשים, כשהם עומדים בפני קבלת החלטה כלשהי, משקיעים את האנרגיה המחשבתית שלהם בשאלה מה לבחור ומה להחליט. מה שהם לא יודעים, זה שישנה שאלה מקדימה אותה הם צריכים לשאול ובלעדיה רוב הסיכויים שלא משנה איזה החלטה הם יקבלו – התוצאה תהיה כישלון.

איך קורעים את ים סוף?

קריעת ים סוף. זה היה מצב בלתי אפשרי. המצרים רודפים מאחור והים חוסם מקדימה. אי אפשר לעבור וגם אין לאן לברוח. בחיצוניות… קטסטרופה! דד-אנד. הדלת נעולה. מה עושים?!

אך האמת היא שהדלת לא באמת היתה נעולה. היא היתה נעולה רק באופן טכני – אבל היה לנו את המפתח כך שבעצם היא היתה פתוחה.

מתי צריך לקבל החלטה?

התופעה הזאת מצויה בעיקר אצל דתיים וחרדים מבית ובעיקר אצל צעירים. אחרי כמה פגישות הבחורה כבר מוכנה להתקדם והבחור עדיין לא שם. מה עושים?

איך פותחים את הלב הסגור?

הטלפון מצלצל ומעבר לקו אני שומע בחור צעיר וקצת לחוץ. הוא שואל אם אני יכול לדבר. כמובן בשמחה, והוא מתחיל לגולל את סיפורו. הם נפגשו

למי להקשיב – לשכל או לרגש?

זוגיות היא מערכת שבמהותה מבוססת על רגש, מצד שני הרגש הרבה פעמים מעוות לנו את תפיסת המציאות ולא מאפשר לנו לקבל החלטות בצורה נכונה. למי ראוי להקשיב כשבאים לקבל החלטה על חתונה – על השכל או על הרגש?

האם אתם בנויים לזוגיות?

הצלחה זוגית מחייבת כלים ומיומנויות שצריך לדאוג לבנות ולפתח. כמו שבעל עסק צריך שיהיו לו כישורים ויכולות מסויימות (גם מקצועיות וגם מנטליות) אם הוא רוצה להצליח בעסקים, ככה כל אדם שרוצה להצליח בזוגיות – להתחתן ולנהל זוגיות טובה ומאושרת שתחזיק מעמד לאורך ימים ושנים טובות – חייב שיהיו לו יכולות וכישורים מתאימים.

מה עושים כשההורים מתערבים?

הצלחה זוגית מחייבת כלים ומיומנויות שצריך לדאוג לבנות ולפתח. כמו שבעל עסק צריך שיהיו לו כישורים ויכולות מסויימות (גם מקצועיות וגם מנטליות) אם הוא רוצה להצליח בעסקים, ככה כל אדם שרוצה להצליח בזוגיות – להתחתן ולנהל זוגיות טובה ומאושרת שתחזיק מעמד לאורך ימים ושנים טובות – חייב שיהיו לו יכולות וכישורים מתאימים.

שלושת מימדי המרחב הזוגי

למה לחכות לכאב? היום ביקרתי אצל שיננית. אחרי יותר משנה שלא הייתי שם. האמת היה פחות נורא ממה שחשבתי. אבל בכל זאת, זה אחד הדברים

רוצים להעיר ולשנות? ככה תעשו את זה נכון

הרבה פעמים אנחנו רואים התנהלות לא נכונה של בן או בת הזוג שלנו, ובאופן אוטומטי מעירים בצורה כועסת או מבקרת. איך אפשר לעשות זאת נכון כדי לראות שינוי לטובה?

איך מגיעים לפגישות בתענוג?

אחרי לא הרבה זמן מסע החיפוש שלנו, הפגישות הופכות להיות חוויה לא הכי כיפית בעולם. הבעיה היא שהכיף וההנאה היא אחד מגורמי ההצלחה היותר גדולים. איך מגיעים לזה?

לתגובה

נוצר באמצעות מערכת הקורסים של
 
סקולילנד