האם אתם בנויים לזוגיות?

(function(m,a,i,l,e,r){ m['MailerLiteObject']=e;function f(){ var c={ a:arguments,q:[]};var r=this.push(c);return "number"!=typeof r?r:f.bind(c.q);} f.q=f.q||[];m[e]=m[e]||f.bind(f.q);m[e].q=m[e].q||f.q;r=a.createElement(i); var _=a.getElementsByTagName(i)[0];r.async=1;r.src=l+'?v'+(~~(new Date().getTime()/1000000)); _.parentNode.insertBefore(r,_);})(window, document, 'script', 'https://static.mailerlite.com/js/universal.js', 'ml'); var ml_account = ml('accounts', '2052964', 'r1e2d4p4x5', 'load');

זה לא סוד שזוגיות היא אחד מתחומי החיים המורכבים ביותר ושרבים חווים בו קשיים ובעיות. כשמתבוננים במצב הכללי השורר בתחום הזה בארץ ובעולם, מגיעים למסקנה פשוטה שרוב האנשים חווים כישלון זוגי ברמה כזאת או אחרת.

נתחיל עם נתון מתוך סקר של הלשכה המרכזית לסטטיסטיקה: בשנת 2015 נשאו 53,579 זוגות והתגרשו 14,487

חשבון פשוט מראה שכ-27% אחוזים מכלל הזוגות שבאים בברית הנישואין בסופו של דבר מתגרשים. אחד מכל 4 זוגות! 

כעת נוסיף לחשבון את כל אותם זוגות שבאופן רשמי עדיין נשואים, אבל הזוגיות שלהם רחוקה מלהיות טובה ומאושרת… (אמנם אין לנו נתונים סטטיסטיים על כך, אבל כל אחד יכול לשער בליבו לפי מה שהוא מכיר בסביבתו הקרובה והרחוקה), ולכל אלה נוסיף גם את כל אותם רווקים ורווקות שמסתובבים במשך שנים במעגל החיפוש ללא הצלחה. 

התמונה שמצטיירת היא ללא ספק תמונה מאוד לא פשוטה שמעידה על כך שהרוב המוחץ של האוכלוסייה חווה כישלון זוגי! 

מדוע זה כך?

מגיל הכי צעיר משקיעים בנו ומחנכים אותנו להצלחה. זה מתחיל בהורים שלנו ובסביבה הקרובה וכלה במערכת החינוך – לכולם יש אינטרס שנצליח בחיים. ובצדק. זו הסיבה לכך שמשקיעים בנו בלימוד והקניית מיומנויות שונות – קריאה, חשבון, אנגלית, ספרות, אזרחות, וכו’… ובהמשך החיים ממשיכים לסייע לנו ומסבסדים לנו את לימוד המקצועות השונים במכללה או באוניברסיטה. אז יכול להיות שמאוד נצליח מבחינה כלכלית (נניח), אבל… מה עם זוגיות? איפה בכל המסע ההתפתחותי שלנו נתקלתם בלימוד מסודר ושיטתי שיאפשר לנו להצליח מבחינה זוגית? 

למרות שמדובר באחד המקומות שמשפיעים על האדם בצורה משמעותית – מקום שיוצר אצל האדם את התסכולים הכי קשים במקרה של חוסר הצלחה ואת האושר הכי גדול במקרה של הצלחה – למרות זאת ה’מערכת’ לא מצאה לנכון להכניס את הנושא הזה לתכנית החינוכית ולצערינו רוב האנשים גם לא מוצאים לנכון למלא את החוסר הזה ולפתח בעצמם את הכישורים הרגשיים ואת המיומנויות המעשיות שיאפשרו להם להצליח בזוגיות – להיכנס לקשר זוגי, להתחתן ולנהל זוגיות טובה, מצליחה ומאושרת. 

רוב האנשים תופסים את הזוגיות כמשהו ספונטני וזורם – או שזה עובד או שזה לא עובד. או שיש אהבה או שאין אהבה. אבל איך זה קשור אלי וליכולות שלי? 

אבל האמת היא שזוגיות, כמו בכל תחום אחר בחיים, מחייבת כלים ומיומנויות שבלי שדואגים לבנות ולפתח אותם – זה פשוט לא עובד. וכמו שבעל עסק צריך לפתח כישורים ויכולות מסויימות (גם מקצועיות וגם מנטליות) כדי שיוכל להצליח בעסקים, ככה כל אדם שרוצה להצליח בזוגיות – להתחתן ולנהל זוגיות טובה ומאושרת שתחזיק מעמד לאורך ימים ושנים טובות – חייב לפתח בתוכו יכולות וכישורים מתאימים. 

אז בגלל החשיבות הגדולה של הנושא, ולמרות שמדובר ב’עולם’ שלם ורחב של כישורים ומיומנויות – רגשיות ומעשיות – החלטנו לעשות לכם קצת סדר ולשתף אתכם בארבעת המרכיבים הכי יסודיים להצלחה זוגית:

  1. בגרות
  2. ציור זוגי
  3. מיומנות תקשורתית
  4. כלים לאהבה

בגרות

מהרגע שהאדם נולד הוא גדל וכמו ברמה הפיזיולוגית כך גם ברמה המנטלית על האדם לצמוח ולגדול. לצאת מהמקום הקטן והילדותי ולהפוך להיות גדול ובוגר. ברמה הפיזיולוגית זה קורה באופן ספונטני וטבעי – ככל שהזמן עובר התינוק הולך וגדל עד שנהיה גדול וחזק, אבל ברמה המנטלית זה ממש לא כך. ניתן לראות בצורה מאוד מוחשית שישנם גדולים בגיל שמתנהגים באופן מאוד קטן וילדותי וישנם צעירים בגיל שמאוד בוגרים לגילם. כמו שבצורה פשוטה ילדים לא שייכים לניהול קשר זוגי ולחתונה, כך גם ברמה הנפשית – זוגיות לא יכולה להצליח כשבפנים אנחנו עדיין ילדים קטנים.

ולכן, הדבר הראשון שאדם צריך לעשות כדי להצליח בזוגיות זה להשקיע מאמצים ולעלות במעלה ציר הגדילה. באופן כללי מדובר על ציר של מודעות בן ארבע דרגות כלליות, שבמקום הנמוך שלו האדם מאוד מרוכז בעצמו ולא רואה אף אחד (וממילא לא מסוגל לפתח כל קשר זוגי) ואילו במקום העליון שלו הוא רואה בצורה שלימה את הזולת ולכן מסוגל להתאחד ברמה מאוד עמוקה עם בן זוגו. 

שתי הדרגות הראשונות שבציר עדיין לא שייכות למקום הזוגי בכלל ולכן אדם שנמצא מבחינה פנימית בשני השלבים האלה יהיה לו מאוד קשה להצליח מבחינה זוגית. המקום הראשון שבו האדם נפתח למקום הזוגי הוא השלב השלישי ואילו בשלב הרביעי והעליון, הזוגיות שלו מתעלה והופכת להיות מאוד איכותית ושלימה. 

על ארבעת השלבים הללו ועל היכולת שלנו להתפתח ולהשלים את ההשפעות התודעתיות החסרות שהשאירו אותנו ‘קטנים’ ניתן ללמוד בהדרכת אודיו לה תוכלו להאזין כאן

השקפה ו’ציור’ זוגי

בלי לשים לב, אדם רוכש לעצמו מילדותו הצעירה אמונות ותפיסות לגבי תחומים שונים בחייו. הוא רוכש אותן דרך הסביבה החברתית והתרבותית בו הוא גדל, הוא רוכש אותן באמצעות לימוד והוא בעיקר רוכש אותן דרך מה שסופג בבית בו גדל. האמונות האלה שמתיישבות בתוכו הופכות להיות מאוד מהר חלק ממנו – הדברים שעושים לו טוב, השאיפות והרצונות שלו, התגובות הרגשיות שלו ועד התגובות המעשיות שלו למצבים שונים – הכל נובע מאותן תפיסות וציורים שראה במהלך חייו ושחדרו לתוכו. 

זה נכון כאמור לכל תחום אבל זה במיוחד נכון בתחום הזוגי. המסרים והתמונות הזוגיות שראינו במהלך החיים – אם זה תמונות מהזוגיות של ההורים, תמונות מהזוגיות הקודמת או תמונות ומסרים מספרים, סרטים ואוירה חברתית-תרבותית כללית – התמונות האלה חודרות בנו ויוצרות לנו עולם שלם של השקפה לגבי זוגיות, אהבה ויכולת התמודדות. 

אם ראינו ונחשפנו לזוגיות טובה, ערכית ומתוקנת – רוב הסיכויים שתהיה לנו הצלחה זוגית, אבל אם התודעה שלנו ספוגה בתמונות, מסרים וערכים לא נכונים ולא טובים רוב הסיכויים שבלי לשים לב הרצונות, השאיפות, וההרגלים שלנו לא ייאפשרו לנו לנהל זוגיות טובה ומאושרת. 

ולכן, אחד המרכיבים החשובים ביותר להצלחה זוגית זה היכולת לזהות את ה’ציורים’ השגויים שחדרו לתוכינו, ואז ולתקן אותם ולבנות בתוכינו ‘ציור’ זוגי טוב ומתוקן שיאפשר לנו לבטא ולממש בחיים היומיומיים את התדר הזוגי שבתוכינו.

מיומנויות תקשורתית

אחד האלמנטים הכי מרכזיים בזוגיות זה תקשורת, ולמרות שתקשורת היא רק תחום אחד מתוך שישה תחומים שצריכים להיות כלולים בתוך המערכת הזוגית, מדובר על התחום החשוב ביותר שמבטא בצורה הכי עמוקה את המקום הזה שנקרא זוגיות. הוא גם הכלי החשוב ביותר שמאפשר לבני הזוג להתמודד עם כל הקשיים מבית ומחוץ  – לפתור ולנצח אותם. 

הרבה אנשים חושבים שתקשורת זה משהו ש’או שיש אותו’ ‘או שאין אותו’. אם יש לנו על מה לדבר, אנחנו יכולים לנהל שיחה זורמת ונעימה – אז התקשורת שלנו טובה. ואם אין כל כך שפה משותפת – השיחה נתקעת, אנחנו לא שותפים לאותם תחומי עניין וכו’ – אז התקשורת לא טובה. 

אבל האמת שזאת טעות. 

תקשורת זה מיומנות (מאוד בסיסית ואולי הכי חשובה) שהאדם יכול וצריך ללמוד לפתח, במידה והוא רוצה להצליח בזוגיות. כלומר, תקשורת – למרות שהיא קשורה לקשר שלי עם עוד מישהו – באמת זו מיומנות פנימית שלי שלא קשורה לזולת. זה לא תוצאה של חיבור או חוסר חיבור (יש תקשורת או אין תקשורת), אלא זה מה שבעצם מייצר ומאפשר את החיבור (גם עם מישהו שמצד עצמו הוא בלתי תקשורתי). אדם שרכש לעצמו את המיומנויות התקשורתית – יוכל לנהל את מערכות היחסים שלנו ברמה אחרת לגמרי. 

המפגשים שלו עם הזולת הופכים להיות הרבה יותר מהנים ועשירים, הוא יכול להבין את השני בצורה הרבה יותר טובה, הוא יכול להוביל ולנווט את הקשר שלו למקומות הרבה יותר עמוקים שמאפשרים היכרות הרבה יותר רחבה ואמיתית אחד של השני שמעצימים מאוד את האיכות של הקשר ואת החוויה הרגשית בו וכמובן שהיכולת שלו להתמודד עם קונפליקטים – לנהל ולפתור אותם – היא באין ערוך למי שלא רכש לעצמו את המיומנות התקשורתית הזאת. אם אתם נמצאים בשלב של לפני החתונה, מאוד כדאי להציץ בקורס שלנו סוד הקליק שם אנחנו מלמדים (בין השאר) את המיומנות התקשורתית בצורה מאוד עמוקה ופרקטית. 

כלי אהבה

אהבה היא הדבק שמחבר את בני הזוג ביחד. באופן טבעי בני זוג – איש ואשה – לא מרגישים את האחדות הפנימית והשורשית שלהם. התחושה הבסיסית היא של פירוד – יש אותי ויש אותך – ולכן אנחנו זקוקים לכח נוסף שיחבר ויאחד ביניהם. 

הגוף מורכב מאיברים ותאים שונים שבאופן טבעי שואפים להתפרקות. מה גורם לגוף להישאר חי ומאוחד – לפעול באופן הרמוני ושלם? הנשמה. כל עוד הנשמה נמצאת בתוך הגוף, הגוף יכול לחיות ואילו כשנשמה חס וחלילה יוצאת מהגוף – מיד הוא מתחיל להירקב ולהתפרק. 

כך גם בזוגיות, האהבה היא הנשמה שמחברת ומאחדת את בני הזוג ומאפשרת להם לפעול כיחידה אחת הרמונית ושלימה. כשהאהבה חס ושלום מסתלקת מהקשר הזוגי – מיד הכוחות הטבעים של השוני הגלוי ביניהם נכנסים לפעולה והמערכת מתחילה להתפורר ולהתפרק. 

ואיך זה בדיוק תלוי בנו? 

לכאורה, אהבה זה דבר ספונטני שפשוט קורה. לפעמים האהבה בוערת כאש הלהבה ולפעמים היא דועכת וכבה. ובאמת, אהבה היא אחד הדברים הכי תנודתיים ובלתי יציבים שיש. פעם היא באה – פעם היא הולכת. לכאורה, ללא שליטה. 

אבל האמת היא שכמו אש, האהבה זקוקה לכלים. כמו שללא שמן וללא פתילה – האש לי תדלוק, כך גם ללא כלים מתאימים האהבה לא תשרה בתוך הקשר הזוגי. האהבה היא תוצאה של הכלים בהם היא נתפסת. אם הכלים הם כמו קש – האהבה תבער בצורה מאוד עוצמתית וברעש גדול אבל גם תיגמר ותכלה מאוד מהר, ואם הכלים הם כמו שמן זך – היא תבער, תחמם ותאיר את הבית בשקט ותשרה בו אוירה נעימה ולאורך זמן. 

בני זוג שרוצים לאהוב, צריכים ללמוד לפתח בתוכם את הכלים המתאימים שיאפשרו לאור האהבה לשרות בתוך הקשר ולחבר אותם זה לזאת בצורה טובה ויציבה לאורך ימים ושנים טובות. ולא. לא מדובר רק על אחרי החתונה – זה נכון גם בתוך המערכת הזוגית של לפני החתונה, תוך כדי תהליך ההיכרות והבחירה. 

לסיכום

זוגיות מוצלחת תלויה במודעות הפנימית שלנו ובמיומנויות הנפשיות והמעשיות שלנו. במידה ועדיין לא התחתנתם, תוכלו לעבור תהליך אבחון ממוקד וחד פעמי לחשיפת המקומות שלא אפשרו לזה לקרות עד היום ולבנות יחד תכנית פעולה ממוקדת שתקרב אתכם לחופה עוד קצת יותר בע”ה 

דברו איתי 🙂

הרצון להתחתן הוא אחד הרצונות העמוקים ביותר שלנו, וכשזה לא קורה התסכול הוא גדול. 

אם יש לכם קושי או אתגר מסויים שעדיין לא הצלחתם לפצח, אשמח לעזור לכם בע”ה. מוזמנים לשאול כל שאלה ואשתדל לחזור אליכם בהקדם. 

לא בטוחים לגבי שיחת האבחון? אפשר לשלוח לי הודעת ווטסאפ ואשתדל לענות בהקדם בע”ה

לאזן את המרחב הזוגי עם האישי

איך מתמודדים בצורה נכונה עם הקונפליקט בין הרצון לבנות ולחזק את הקשר הזוגי שלנו בשנה הראשונה עם הצורך של כל אחד מבני הזוג לשמר את המקום האישי והפרטי שלו? על אחת ההתמודדויות היסודיות במרחב הזוגי בכלל ואיך היא באה לידי ביטוי בעיקר בשנה הראשונה של הקשר בפרק השבועי שלנו. האזנה נעימה

האם צריך להתחשב במזלות בבחינת ההתאמה הזוגית?

הציעו לי הצעת שידוך עם בחור שנולד בחודש חשון ואילו אני נולדתי בחודש שבט. אחרי שלמדתי על החודש הזה עפ״י היהדות, לא נראה לי שאצליח לשלב את זה בחיים שלי. האם זה נכון לפסול בגלל זה הצעה?

נעים להכיר – פרק הבכורה של ‘לב אחד’ – פרק 1

הציעו לי הצעת שידוך עם בחור שנולד בחודש חשון ואילו אני נולדתי בחודש שבט. אחרי שלמדתי על החודש הזה עפ״י היהדות, לא נראה לי שאצליח לשלב את זה בחיים שלי. האם זה נכון לפסול בגלל זה הצעה?

איך יודעים שזה הזיווג שלי?

כדי להמשיך קדימה ולהתחתן, לא מספיק לאהוב. חווית האהבה בלעדיה אי אפשר והיא תנאי הכרחי (למעט מקרים מאוד מסויימים) אבל לא מספיק. לפעמים דווקא האהבה תגרום לי להתחתן עם מישהו שהוא בכלל לא מתאים לי ולכן לפני שמקבלים את ההחלטה הכי גורלית כנראה שניקח בחיינו, עלינו לעבור תהליך היכרות מאוד משמעותי

למה כל כך חשוב לדבר על תסכולים שיושבים בתוכי

תסכולים מתמשכים עלולים לגרום לקשיים שונים ומשונים במרחבי החיים השונים ובעיקר בתחום הזוגי וכדי לפתור אותו צריך לעשות בירור שכלי שיעניק לנו בהירות לגבי שורש התסכול וישחרר אותו בע”ה

לתגובה

נוצר באמצעות מערכת הקורסים של
 
סקולילנד